sábado, 10 de abril de 2010

Braim Storm 2

El Caballero Isra ha desafiado a todo el universo mundo blogger a singular combate de ideas, denominándolo "Proyecto Braimstorm 2".
Ante tal reto, el Caballero Aspirante no puede permanecer impasible, y recoge gustoso el guante, decidiendo medir sus fuerzas ante los magníficos combatientes que han decidido acudir a esta justa, aunque la fama de sus oponentes es suficiente para que los más templados vuelvan grupas y piquen espuelas.
Ante la bravura de mis contendientes y la fuerza de sus mentes, temo salir mal parado, he de confesarlo. Pero nada me ha de arredrar, por lo que tomaré medidas provisorias en auxilio de mi alma pecadora, que mi vida peligra sin duda en este embite, así que acudiré a velar mis armas a la capilla de San Vito Corleone, gran santo protector de la famiglia, donde espero encontrar el auxilio espiritual y doctrinal del padre Michael Corleone, experto en estas lides de eliminar silenciosa y discretamente a los enemigos de la fe.
Ahora no queda sino batirse. A ellos!
Primero me centraré en la imagen Nº 12. 
Siendo este servidor de vuesas mercedes, madrileño de nacimiento, vocación y devoción, urbanita irredento de pro, no puede quedarse sino maravillado ante la visión de ese espacio tan abierto y desierto de gentes, con esa solitaria carretera sin atascos, y sin obras, que sin duda nos conduce a un mundo tan perfecto que no alcanzamos a imaginarlo.
Sólo imaginar el silencio y la paz reinantes, el brillo de las estrellas durante la noche, la puesta de sol... me invitan a un retiro del mundanal ruido que no admite dilacción temporal, me sugiere honda reflexión y comunión con la madre naturaleza, un regreso a los orígenes del hombre libre de las ataduras de leyes, estados, impuestos, reyes, y demás vilezas que sufre el habitante de las ciudades.
Imaginen vuesas mercedes el retirarse a este apartado lugar provistos de su libro de oraciones, unas botellas de bourbon y un telescopio que les permita avistar el universo lejano!
Qué placer inconmensurable!
Por otra parte, tal aislamiento nos permitiría no escuchar la bronca constante de nuestra santa, lo que sin duda redundaría en beneficio de nuestra salud.
Adiós atascos, relojes, ruidos y estrés!
Y piensen Uds. en las oportunidades que nos ofrece un espacio tan vasto para enterrar nuestros problemas, y ya saben a lo que me refiero.
En la imagen Nº9 vemos un ejemplo clásico de resolución pacífica de conflictos, con la presencia de cualificados mediadores profesionales.
Como muy bien nos enseñaba San Vito: "Ten cerca a tus amigos, pero más cerca a tus enemigos". Y qué mayor intimidad que mirar a los ojos directamente a tu oponente mientras apoyas en su entrecejo un sólido argumento que resolverá de una vez por todas las diferencias?
Para qué discutir pudiendo pelear?
Quizá prefieran Uds. negociar: "Le haré una oferta que no podrá rechazar"
Si una vez planteado este sutil argumento en la discusión, vuestro oponente no se aviene a razones, basta con una pequeña presión sobre la cola del disparador para resolver el entuerto y alzaros victoriosos en la disputa. (Recuerden siempre recoger los casquillos)
Tras una concienzuda limpieza (la nube rosa deja muchas manchas) del lugar donde tuvo lugar la negociación, hay que retirarse al desierto para proceder a una profunda meditación acerca de lo acontecido, y de paso hacer desaparecer nuestros problemas morales bajo dos palmos de tierra. 
También se pueden dejar los despojos para que sean pasto de buitres y otras alimañas que se alimentan de carroña. Todo es cuestión de gustos y ganas de trabajar una fosa o no.
Como alternativa sugiero llevaros vuestros problemas al desierto y que ellos mismos caven su fosa. Muy poético.
Medida aplaudida por los ecologistas, pues contribuye al equilibrio ecológico y abona la tierra, lo que favorecerá el crecimiento de la flora y la fauna local.
La humanidad entera agradecerá el sacrificio que hacen vuesas mercedes, y las bestezuelas necrófagas que habitan en tan remotos parajes verán recompensados sus esfuerzos por la supervivencia (que esos bichejos fueron creados por Nuestro Señor y también tienen derecho a la vida).
También es una estupenda forma de hacer proselitismo, pues ningún descreído osará dudar de lo acertado de vuestro discurso viéndose enfrentado  al argumento esgrimido en vuestras manos.
Ya lo dice la Biblia. "No es bueno que el hombre esté solo", y qué mejor compañía que la de tres reverendas monjitas que nos acompañen en nuestro retiro espiritual, tras haber devuelto el cuerpo de nuestros enemigos a la tierra que les vio nacer?
A buen seguro que esta santísima trinidad, inspirará nuestras oraciones y nos reportará consuelo ante nuestra aflicción por habernos visto obligados a emplear métodos poco ortodoxos en la negociación y/o en la captación de prosélitos para nuestra  noble causa.
Sor Sodomia, Sor Fellatio y Sor Cunnilingus, son tres reverendas hermanas de la sagrada orden de la Adoratrices del Santo Prepucio, teniendo su residencia en un lugar apartado del mundanal ruido, situado entre las ciudades de Sodoma y Gomorra, donde ejercen su sacrificada labor con ejemplar celo y dedicación, asistiendo a los más necesitados. 
Puede parecer que no visten con el decoro adecuado, pero nada más alejado de la realidad, pues se ciñen estrictamente a los mandamientos de su sagrada orden, que hizo tal voto de pobreza que ordena a las consagradas el usar la menor cantidad de tela posible en los hábitos, y el que éstos lleguen al tobillo es considerado derroche, pues esa tela sobrante puede servir para otro hábito o para proveer de vestido a un necesitado. 
Baste decir, que Sor Sodomia y Sor Fellatio hubieron de mutilar sus vestiduras para abrigar a una pareja de bebés que aparecieron en el torno del convento, dejando al aire parte de sus nobles pechos, lo que las provoca constantes enfriamientos y resfriados, lo que tiene muy preocupada a la abadesa y loco de alegría a un galeno que cobra por visita realizada.
No os parezca extraña la pose que luce Sor Cunnilingus, y es que es debida a su devoción: de tantas horas como permanece arrodillada orando sus piernas se han visto aquejadas de un extraño mal y es incapaz de enderezarlas completamente.
Mas ellas asumen con alegría tanto sacrificio y llevan la paz y la alegría a los corazones de los más desdichados.
Resumiendo:
Un servidor acude al Patíbulos Club, donde resuelve unos problemillas a la par que hace proselitismo y recluta para la causa a las tres monjitas, usando contundentes argumentos.
Para descansar tras tan fatigoso trabajo, nada mejor que un lugar aislado y solitario, lejos de miradas indiscretas donde olvidar los problemas cotidianos, enterrarlos y dedicarse a actividades como dar de comer a las aves carroñeras (no estoy hablando de Garzón) u otras bestezuelas que por allí transiten, y para culminar un retiro espiritual con la compañía de las tres monjitas, que nos explicarán en un santiamén temas de gran calado teológico como el misterio de la trinidad y otros semejantes.
Ni se les ocurra pensar que Fray Aspirante, Sor Sodomia, Sor Fellatio y Sor Cunnilingus han dudado por un momento de su fe y piensan ni por un instante en desobedecer el voto de castidad, que les veo venir, malandrines!


9 comentarios:

  1. BRAVO, Caballero Aspirante. Has superado con creces la TRIPRUEBA.

    Felicitaciones.

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  2. Sr. Tellagorri:
    Me conformo con un aprobado justito, que el talento de Isra, Javier Pol y Bwana es para arredrar a cualquiera y se expone uno al mayor de los ridículos.

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  3. I M P R E S I O N A N T E

    Simplemente genial, lo de "enterrar los problemas" un hallazgo, y lo de los nombres de las hermanas...

    Me quito el sombrero.

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  4. Apreciado Isra:
    Se agradecen tus elogios, pero mi mente febril nunca estará a la altura de tus perversidades.
    Aprovecho para felicitarte por tu desternillante relato.

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  5. No te quiero a tí como padrino de un hijo mio, y no por nada, pero si tu tienes que elegir el nombre ¡¡¡ME DAS MIEDOOO!!! Si Gallardon ve todo ese terreno si edificar no te preocupes que enseguida piensa en como llevar hasta allí al M90 o un túnel vete tu a saber a donde.

    ¡¡Fantástico me pase un buen rato leyendo!! Isra siempre haciendo de las suyas, y el juego que dan las monjitas... Bueno me voy, que aprovechando que la mujer no esta, visitare el convento de las tres hermanas, para ver si me hago fraile de clausura con ellas.

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  6. Javier Pol:
    Te perdono tu talento literario, te perdono que no me des las instrucciones para construir tu columpio mental, toíto te lo perdono, pero que no confíes en mí para darle nombre a un hijo tuyo...!
    Qué menos que Afrodisio, Penerecto, Pichabrava... Santos y castos varones donde los haya! Que a buen seguro sabrá dejar alto el pabellón familiar y añadir algún cuartel al escudo!
    A las monjitas practícalas una buena confesión y luego pa casa, que si no somos capaces de aguantar a una, imagínate a tres o más!
    Eso ya es tortura inquisitorial!

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  7. Acabo de ver tu visita en mi blog, ahora mismo me hago seguidor del tuyo, y si quieres lo pondré en mi lista de recomendados. Un saludo, ¡Arriba España!.

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  8. ¿Arriba siempre!, que las mariconadas esas de viva no me han ido nunca. Vivir se puede vivir bien o mal, mejor o peor, poco o mucho, pero el grito de arriba siempre nos pide superación y esfuerzo para dejar una españa mejor a nuestros hijos.
    Ten cuidado conmigo, que tienes la misma edad que mi hijo, por lo que te vigilaré como si lo fueras.
    Un afectuoso saludo.

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  9. Bueno me apunto la primera frase de tu ultimo comentario.
    ¿Arriba siempre!, que las mariconadas esas de viva no me han ido nunca. Vivir se puede vivir bien o mal, mejor o peor, poco o mucho, pero el grito de arriba siempre nos pide superación y esfuerzo para dejar una españa mejor a nuestros hijos.

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