sábado, 18 de septiembre de 2010

Nueva imagen.

Harto de que al hacerme seguidor de un blog no apareciese la foto que puse en mi perfil, sólo una sombra gris, ni mi nick, sólo mi nombre de pila, decidí editar el perfil cambiando la imagen y poner Aspirante en todas partes.
Por lo que he podido comprobar mi esfuerzo ha sido en vano, y mi vanidad ha sufrido un severo correctivo: siempre he sido un hombre gris, pero que hasta un programa informático lo intuya y presente esa imagen mía....!
Ese es el motivo de la nueva imagen que aparece en los comentarios que realizo en los mejores blogs del mundo mundial.

Mas he aquí que algunos de los que (con gran acierto, sabiduría y buen criterio) deciden perder  el tiempo con mis dislates me han preguntado de dónde ha salido dicha imagen, tan grata a sus ojos, aunque el sujeto que aparece en el centro estropea mucho la estampa, pero nada es perfecto.
 Así que para satisfacer su curiosidad contaremos la historia de la dichosa fotografía.
Fue obtenida por un miembro del MI5, el servicio de contraespionaje británico el 17/8/10, a la salida del Aspirante de un pub londinense conocido como The Sanctuary situado en una calle (como para acordarme del nombre de la misma!) que conduce desde el Parlamento británico hasta el Palacio de Buckimgham y a escasa distancia del cuartel del Batallón del Grenadier Corps que protege la residencia de la prima Isabel.


James Bond, el agente encargado de mi seguimiento.
Aconteció que fui a visitar a la prima Isa en su domicilio, y le dije, así, por las buenas:

-Coño, Isa, a ver cuándo nos devuelves Gibraltar, que ya va siendo hora!

La prima Isa, que carece de la habitual flema británica, se lo tomó a mal, y llamó a las gentes de New Scotland Yard que me acompañaron diligentemente hasta la puerta de su residencia, invitándome (es un decir) a abandonarla con la excusa de haber faltado al protocolo.

 Los agentes me escoltaron amablemente hasta la puerta, como puede comprobarse en la imagen.
Lady Aspirante, muy disgustada por mi impertinente actitud, según ella, siguió conversando con la prima Isa mientras tomaban un té asqueroso (sí, Isa, el té de tu casa es una porquería!).
Por lo tanto, y para no esperar en medio de la calle, me refugié en ese bar, habitualmente frecuentado por parlamentarios
 Parlamentarios dirigiéndose a The Sanctuary
y miembros de la Casa Real, debido a su proximidad y al amable trato que dispensa su personal.
 Dando la bienvenida a los clientes.
Como la conversación entre ambas, Isa y Lady Aspirante, se prolongó durante un tiempo que a mí se me hizo largo, fui apurando una pinta tras otra, hasta agotar las existencias cerveceras del local.
En esas que llegó Carlos con Camilla, e instantes después una nutrida representación de parlamentarios que venían de un pleno.
Con gran disgusto por su parte, el amable hostelero no pudo satisfacer sus deseos de tomarse unas pintas, pues un servidor se había trasegado toda la cerveza que tenía en sus almacenes (más la que pidió prestada a otros locales de los alrededores).
Interrogado sobre esta falta de existencias, el propietario me señaló como culpable del déficit cervecero, por lo que Carlos (ten familia para esto!), llamó al cuartel de los Grenadiers,

que acudieron rápidamente y me acompañaron amablemente (es un decir) hasta la puerta, pues yo amenazaba con empezar una selectiva cata de los whiskies de malta.
 El primo Carlos invita a sus fieros guerreros a un refresco, ante la imposibilidad de ofrecerles unas pintas.

La fotografía en cuestión ha sido distribuida por todo el reino para impedirme el regreso a las islas, y me consideran más dañino, pero menos peligroso, que al mismísimo Bin Laden.

 De esta guisa hube disfrazarme para poder pasear por Londres sin ser perseguido por el MI-5


Si el episodio les parece desagradable les diré que todo esto no es nada comparado con la bronca de Lady Aspirante me echó en el hotel:
-Mira que te dije que no le mentaras Gibraltar a Isa, que es muy suya para esas cosas del Imperio..... !etc., etc., etc.,.!!!!

Menos mal que Moratinos no le ha contado el lío diplomático que se montó a cuenta de las cañitas que me tomé!

Por cierto, qué desagradables son los ingleses: NO PONEN APERITIVO CON LAS CERVEZAS!


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30 comentarios:

  1. Interesante historia e interesantes fotos. En cuanto a lo de Gibraltar, no estoy seguro de que sea bueno que nos lo devuelvan, no vaya a ser que acabemos dándoselo a los moros.

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  2. Amigo Fray Ruy Aspirante: Fué su eminencia demasiado atrevido por saltarse las normas del protocolo y espetarle asi, en frio a su alteza imperial lo de la devolución de Gibraltar, tenia que haber sido un poco mas astuto, y sibilino, y haberle ofrecido jugarselo en una partida de bridge mientras degustaba un "Tea", quizas así, hubiera obtenido el beneplácito de su adusta majestad, que le hubiera concedido el titulo de Arzobispo de Gibraltar, eso si, anglicano.I'm sorry.
    Un saludo, bonita foto

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  3. Te comprendo...Acabo de llegar ¡hip! mañana te digo....

    Fray Rui, la fea es mucha fea.

    Pues eso...

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  4. Lo que más me ha sorprendido es lo fácilmente que pasan desapercibidos los últimos modelos de cámara espía.

    Eso sí, te has delatado, tú, en lugar de sacarte el carnet de cualquier asociación mafiosa de izquierdas y vivir del cuento quieres hacerlo por la puerta grande intentando acceder a las casaderas hijas del tontolaba de la Moncloa... canalla, que eres un canalla, vaya fotito.

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  5. FRAY RUY
    Esta vez le has jodido el invento al ISRA porque has contado una estupenda historia con gráficos mejores, muy al estilo de algún interplanetario complutense.

    Ya que vas a cambiar de imagen aprovecha y sustituye el ASPIRANTE por "EL DOCTORADO" o "EL EMINENTE".

    La observación más aguda de Isra me ha llegado al alma : lo discretas que resultan las cámara de espionaje del M-15.

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  6. Eso te pasa por ir de manos vacías y no llevarle unas botellitas de Ginebra o, mejor aún, orujo gallego a tu prima Isa. Seguramente habría quedado mas complacida y te habría propuesto cambiar Gibraltar por Cambados.

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  7. Aspi, ya sabes como son los ingleses con lo del Imperio Británico, yo ya he hecho varias menciones al tema de Gibraltar a hijos de la Gran Bretaña y siempre se pillaron unos rebotes que para que...encima si no contamos con el respaldo del gobierno y de Desatinos vamos mal, a este paso les regala toda la línea para que hagan un Disneyland y un centro comercial con pistas de esquí...

    ...menos mal que llevastes a cabo una acción de gran valentía para salvar el honor patrio con fue beberse la cerveza del Charles III, el orejas,...

    Un saludo.

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  8. No dan aperitivos y encima la toman tibia, puajj
    La prima Isa es bastante raspa, pero es de lo poco que nos va quedando de "aquello" y de la pompa y circunstancia, que a ellos tampoco los conoce ya ni la madre que los parió...si Sir Winston levantara la cabeza...

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  9. Bucan:
    En el momento que nos descuidemos le regalaremos al moro hasta Portugal, pero me temo que antes veremos llover ranas que la devolución del peñón.

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  10. Jejejeje, tenía buena pinta el Pub, espero que lo pasases bien por la tierra de Mr.Bean.
    Saludos

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  11. Manuel:
    Es que entre familia no hay protocolo que valga, y además, la prima Isa hace trampas en los juegos, tomándose muy a mal que se le descubra, así que las consecuencias podían haber sido peores en ese caso.
    Dudo mucho que me hubiera otorgado un cargo en la iglesia anglicana, pues sabe de la especial inquina que me tienen los prelados de esa secta.
    Baste decir que visité la Catedral de San Pablo, y con tal de incomodar mi visita accionaron la alarma de incendios y desalojaron el templo.
    Ellos se lo pierden.
    La foto es bonita, pero el tipo gordo la estropea.

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  12. Candela:
    La resaca se cura con un buen zumo de tomate... con vodka, sal y limón.
    La prima Isa es fea y desagradable en el trato.
    Y ahora que nadie nos oye, tacaña.
    Pero la familia es algo que nadie puede escoger.

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  13. Isra:
    Pues esa cámara no es nada, que James me mostró varios modelos aún más discretos, que necesitan de varios agentes para su manejo.

    Lo que dices acerca de intentar contraer nupcias con alguna de las vástagas de ZP hoy te lo perdono por estar pendiente del debate sabatino, cualquier otro día te costaría la visita de mis padrinos.
    Un descendiente directo de Gengis Khan no necesita emparentar con según qué gentes para ennoblecer su árbol genealógico, y mezclar mis genes con los de un cursi nuevo rico (y además progre!) sería una afrenta al resto de mi noble parentela.
    Lo de hacerme sociata ya lo intenté, mas no me admitieron en sus filas al comprobar el rancio abolengo que me distingue.

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  14. Sr. Tellagorri:
    Me place que sea de su agrado el relato de mis aventuras.

    Y respecto al cambio de denominación, lo estoy pensando muy seriamente, pues pude comprobar, horrorizado, que en un documento de la liga árabe, dado a conocer en el blog de Dams, uno de los párrafos comienza diciendo: "La búsqueda del conocimiento..."
    Y con algunos no quiero coincidir absolutamente en nada.

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  15. Dams:
    Sabiendo que las inglesas prefieren comer el chocolate a la práctica sexual, antes de acudir a la cita pasé por Harrod's, donde adquirí varias cajas de bombones (de los que compra mi prima, según me dijeron las despendientas), que fueron muy de su agrado, pero como su humor cambia en cuestión de segundos y es muy desagradecida...
    Lo de la ginebra lo dejé desde la muerte de mi tía, su madre porque desde entonces no soporta ni el nombre del licor. Hace un par de años pedí un gin-tonic al mayordomo, y al ver la botella se puso a llorar como una loca.
    Ese tema mejor dejarlo.

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  16. Carolus:
    Ciertamente se ponen insoportables, pero teniendo en cuenta que la alternativa es que nos lo devuelvan y se lo regalemos a Mohammed... que se lo queden y lo disfruten (siempre y cuando despiojen a los monos)
    Tan grato sacrificio estoy dispuesto a repetirlo en cualquier momento, pero aún así les infligí otra humillación más:
    les prometí no comprar ni un Bentley más.
    Que se fastidien!

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  17. Maribeluca:

    Estas extrañas gentes no saben comer ni beber.
    Sir Winston se ha quedado de piedra al comprobarr que el monumento que se erige frente al parlamento en su honor, se halla rodeado por tiendas de campaña pertenecientes a grupos pacifistas que muestran su apoyo a un chalado que vive junto al monumento de la caridad pública desde hace varios años y que protesta contra la guerra (sobre todo la de Irak, claro está)

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  18. Caballero ZP:
    Buenas pintas, en plural.
    A pesar de sus innumerables defectos es hermosa la tierra de Mr. Bean, y lo que me agradó es que se acogen a sus tradiciones como una garrapata a su perro cosa que otros debiéramos de imitar.

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  19. Puagggg...que mejunje aspirante, no querrás que pote hasta la primera papilla?, yo lo arreglo con dos cápsulas de B6.

    En cuanto a la foto, podrías probar con tu disfraz de satánico, igual le mola ¿A ver si eres un ectoplasma sin saberlo?

    Lo que no eres es, gris.

    Un saludo.

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  20. Me alegro de que te lo pasaras bien por Inglaterra, jajaja...

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  21. Candela:
    Había oído hablar de la B12. pero la B6 debe ser mejor si tú la recomiendas.

    El mejunje que te recomiendo recibe el nombre de destornillador, y está rico, aunque nunca lo he probado para curar la resaca, pero es lo que me han dicho.
    Nada me extrañaría ser un ectoplasma, que desde que gobierna ZP, yo ya me creo cualquier cosa.
    Acabo de oír que ZP se sumaría a la huelga del día 29!

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  22. Soldado:
    Gracias. Felicidades por esos merecidos aprobados.

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  23. Me impresiona su valor en plena crisis financiera y la cámara fotográfica esa de los microfilm, un detallaso.
    Y yo que pensaba que los bobbis habían entrado en tu casa, cuando el lío de Gibraltar.

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  24. Coño, Fray Ruy, pues me has dado una idea. Voy a enviar a Jordi Bocanegra a Buckimgham Palace para ver si consigue una entrevista con la Isabelona, aunque la verdad, temo las reacciones del Jordi porque es un salido tanto mental como físico, y es muy capaz de follársela sobre la alfombra.

    La real violación me la trae al pairo, pero me jodería enormemente que mi acólito regresara de la Pérfida Albión con unas purgaciones de caballo y una colección de reales ladillas como centollos de grandes, injertadas en su pelamen púbico.

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  25. Doramas:
    El valor que no falte.
    Los bobbies quisieron entrar, pero fue tal el ardor que demostró mi mayordomo en defensa de mis posesiones, que salieron de mis tierras a uña de caballo.

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  26. Caardenal di Valero:
    Pues proveed al Sr. Bocanegra de un buen seguro médico, que la lascivia de mi prima Isa es legendaria, y su señor marido no le da guerra desde que Hong Kong dejó de pertenecer al Imperio, por lo que tiene hambre atrasada, y me temo que el violado fuese él, y no una, sino en repetidas ocasiones, que la Isa tiene una mazmorra destinada a sus esclavos sexuales donde los inmoviliza y los chupa la... (bueno, lo que les chupa)hasta dejarlos exhaustos y desfallecidos.
    Y no tengáis miedo por las ladillas, que Isa sólo es amiga de las garrapatas, que se le pegan por la afición que tiene a los cánidos, a los que quiere más que a sus reales hijos pero menos que a sus posesiones.

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  27. Lo que tenías que haber hecho es aprovisionarte de tuppers con lo mejor de los guisos de tu suegra para que los degustaran con el té, para después soplarte las botellas del malta convenientemente rebajadas con coca-cola, seven-up y lo que la prima tuvieras más a mano. La venganza se sirve...

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  28. J.F.:
    Eso será en mi próximo viaje.
    De momento no les odiaba tanto.
    Los maltas son sagrados, no se rebaja ni el precio!

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  29. Micro film o macro film,pues que la lias ,tu mision era liberar a España de la invasion clandestina de Gibraltar.
    Bien for yu.

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  30. Chopingo:
    Pues mi próxima putada es aún más gorda: dejaré de comprar Rolls y Bentley's!

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