Concurso de ideas.

(Señales horarias. Sintonía de informativos)
-Buenos días queridos radioyentes. Un día más les habla desde los estudios centrales de Radio Disparate, en Magerit, capital de Estepaís, Paco Dislates para informarles de los últimos acontecimientos acaecidos en las últimas horas.
Hoy, con gran pesar por parte de quien les habla, me veo obligado a informarles de las impresiones sacadas tras la última entrevista realizada, hace escasas horas, por este reportero al Ministro del Interior, Sr. Rub al Caba. Y es que he encontrado al Ministro triste, alicaído, cariacontecido, lloroso, apesadumbrado, deprimido. Hecho polvo.
Pregunta.-Sr, Ministro, cuál es la causa de este pésimo estado de ánimo que le tiene tan contrito?
Respuesta.-Verás Paco, hace unos días entré en el blog de alguien que se hace llamar Aspirante, un ser pérfido y malvado, un genio diabólico, un ser sin entrañas y sin escrúpulos, que se ha atrevido a llamarme mentiroso, el muy bribón!
P-.Y cuáles son los motivos que llevan al tal Aspirante a calificaros de forma tan insidiosa, injuriosa y calumniosa?
R.-Como tú bien sabes, Paco, amigo, llevo tiempo queriendo legalizar a ESA, la banda que producía accidentes mortales con coches que explotaban. Pero había un impedimento: hay muchos activistas de ESA en la cárcel, pues los jueces estepaisoleños consideraron que esos accidentes debían ser considerados delitos de asesinato, no homicidios imprudentes, que es lo que yo hubiera considerado justo, pero bueno, a lo que íbamos. Para conseguir que los de la ESA dejen de provocar más accidentes me piden que deje en libertad a sus chicos, y yo me puse manos a la obra buscando triquiñuelas legales. Así que, para tomar el pulso a la opinión pública y ver el camino a seguir, decidí conceder beneficios penitenciarios a nueve de ellos. Cuando algún insensato periodista me preguntó por el tema yo le dije que esos presos ya no pertenecían a ESA, porque habían renegado de la violencia, pedido perdón a las víctimas y pagado las indemnizaciones correspondientes.
Claro, que unos cuantos cretinos preguntaron a las víctimas, y a ninguna de ellas les ha llegado la carta con las excusas presentadas por los esarras. No es culpa mía! Ya sabes cómo funciona Correos! Tampoco les han ingresado en sus cuentas el dinero de las indemnizaciones, pero eso tampoco es culpa mía! Se habrán liado con los números de cuenta, y más ahora en verano, con la mitad de las plantillas de vacaciones! Que varios de ellos sigan perteneciendo al colectivo de presos esarras es un error del colectivo, que no actualiza los datos como debiera, coño!
Y por eso el muy descarado y vil Aspirante osa llamarme mentiroso, a mí! Que nunca he faltado a la verdad en mi vida! Estoy destrozado!  
El ministro, compungido, se seca las lágrimas que brotan de sus hipnotizadores ojos.
P.- Desde luego ese Aspirante debe ser un canalla redomado. Atreverse a dudar de su palabra! Si mira uno en el diccionario el significado de verdad y sale su retrato Sr. Ministro! Y qué medidas se propone para hacer frente a tal afrenta y de paso conseguir sus objetivos?
R.-Pues de momento negarlo todo, que con la ayuda de la prensa, los éxitos de la selección, de Alonso y de Contador, y con las vacaciones encima, todo se olvidará en poco tiempo.
Para conseguir mis objetivos de dar una amnistía encubierta me propongo hacer un concurso de ideas, dotado con 3 millones de euros para el ganador, que será quien presente la mejor idea para liberar esarras con una buena excusa y pareciendo que se respeta la ley.
Se te ocurre alguna idea Paco? Tú siempre has tenido mucha imaginación...
P.-Hombre, a bote pronto se me ocurre el método que podríamos llamar del milagro.
R.-Cuenta, cuenta! Me tienes en ascuas!
P.-Pues mire Sr. Ministro, primero se simula la muerte de los esarras, se certifica su defunción el primer día, el segundo día es de velatorio, y al tercer día el entierro. De todos es sabido que los esarras son gente muy devota y piadosa, así que nada tendría de extraño que resucitaran, como Jesucristo. Para certificar el milagro contamos con Suseñor Sentina, Suseñor Pagoda Y Suseñor Odiaelarte, además de todos los jesuitas de Loyola, que intercederán ante el Vaticano para que proclame la buena nueva a los cuatro vientos y prevea la beatificación de estos mártires de la causa incluso estando en vida y sin necesidad de más milagros. 
Al extinguirse la responsabilidad penal con la muerte, y estos ya tienen su certificado de defunción en el bolsillo, nadie podrá pedirles responsabilidades por los accidentes ocurridos durante su vida anterior ni decir que continuan perteneciendo a ESA en su nueva vida. 
Y así matamos dos pájaros de un tiro. 
R.-Soberbio, fantástico, increíble! Eres un genio Paco! Ven a mis brazos!
P.-No me bese ministro que me pica la barba!


Y este es el resultado de nuestra entrevista al ministro Rub al Caba. Solicitamos a nuestra audiencia aporten sus ideas para el benéfico fin que anima al Ministro: la suelta de esarras. Ya saben que hay 3 millones de euros esperando al ganador del concurso.


-Pero no decías que el concurso estaba amañado y te los iba a dar a tí drectamente el ministro?
-Calla, coño! No digas eso  junto al micro que lo mismo se queda abierto y nos oyen!


-Continuemos con otras noticias de actualidad: el molt honorable president Sr. Amontillado ha declarado estar decidido a demostrar su cosmopolitismo, aprendiendo nuevos idiomas: además del andalusí y del catalufó, ha mostrado su deseo de aprender otros idiomas, el avoces y el porteléfono, para lo que ya ha contratado, con cargo a los presupuestos, a sendos profesores en dichas materias. Seguiremos informando de los avances que se produzcan en materia lingüistica.
Y ha llegado la hora de finalizar nuestra emisión, así que les dejo con Manolo Goles, nuestro especialista en crónica deportiva.
Que Uds. lo disfruten!

Señales horarias. Sintonía de despedida. Publicidad. Sintonía de deportes.